A házasság megmentése

A házasság egy életre szóló elköteleződés, mely mindennapos odafigyelést és rengeteg munkát követel meg. A kezdeti boldogság és örömteli időszak során sokaknak meg sem fordul a fejében, hogy évek, évtizedek elteltével teljesen megváltozhat a két fél közötti viszony. Természetes, hogy minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek és nehéz időszakok, azonban időben észre kell venni, ha a házastársak kezdenek jelentősen eltávolodni egymástól.

Na de mit tegyünk ha már eltűnt a szenvedély és az örömteli pillanatok helyét átvette a veszekedéssel töltött idő? A jó hír, hogy a tapasztalatok alapján a megromlott vagy lejtőre került házasságok túlnyomó része megmenthető. Ez azonban tudatos munkát igényel, magától csak a legritkább esetben javulnak meg az emberi kapcsolatok.

Megoldáskeresés vagy problémakeresés?

Amikor valami elromlik, hajlamosak vagyunk azokra a dolgokra fókuszálni, amik rosszak. Mindenkinek vannak hibái, ahogy minden kapcsolatnak vannak gyenge pontjai. Ezt lelkünk mélyén akkor is tudjuk, amikor még dúl a szerelem. Tudunk a másik hibáiról, de a poharat ekkor félig telinek látjuk, nem félig üresnek.

Azzal, hogy a problémákra koncentrálunk, még soha semmi sem oldódott meg. Ez önmagában semmire sem elég, és soha nem is lesz az.

A fő kérdés, hogy a hibáival együtt is meg kívánjuk-e menteni a házasságot? A hibáival együtt is tudjuk-e még szeretni másikat, és el tudjuk-e fogadni?

A problémák gyökerének feltárása

A problémák számszerűsítése

Érdemes felismerni, hogy nem végtelen mennyiségű problémánk van a párunkkal, illetve a házasságunkkal. A problémák száma véges, sőt, nem is feltétlenül egy különösebben magas szám.

Nyilvánvalóan árulkodó, ha egy-két dolog van csak, ami zavar minket a másikban, és az is, ha már első blikkre hosszasabban tudjuk sorolni a sérelmeket.

A megoldás természetesen nem a problémák szőnyeg alá seprését jelenti. Nem arról van szó, hogy csináljunk úgy mintha nem lennének, mintha nem zavarna minket annyi minden.

A megoldás megtalálásának bizony az első lépése a problémák feltárása és megértése, hiszen megoldani csak azt lehet, amit először megértettünk. Fontos azonban, hogy ez jól átgondolt és célszerű keretek között zajlódjon, különben visszacsúszunk oda, ahol csak a másik és a kapcsolat hibáira fókuszálunk, ahelyett, hogy kilépnénk a spirálból.

Lista készítése

Akárhogy is van, érdemes listázni azokat a témákat, amik a problémái forrásai. Ezáltal jó képet kapunk arról, hogy mekkora problémahalmazzal állunk szemben, melynek révén kapunk egy hozzávetőleges képet arról, hogy mennyire súlyos a helyzet.

Előfordulhat, hogy rájövünk, pár apró dologról van csupán szó, melyeket viszonylag könnyedén lehet orvosolni. Egy kis odafigyelés, jobb minőségű kommunikáció és minden visszatérhet a kapcsolat egy korábbi, idilli állapotába.

Az is kiderülhet azonban, hogy jóval több és mélyebb probléma tornyosul előttünk. A megoldási stratégiát ilyen esetben ehhez mérten kell megválasztani, például külső segítség, párterapeuta vagy egyéb szakember igénybe vételével.

A külső tényezők kizárása

A huszonegyedik század emberének egyik problémája, hogy folyamatosan több dolgot csinál egyszerre. Az úgynevezett “multitasking” a vállalati szférában már kifejezetten elvárás, amikor is párhuzamosan kellene tudni különböző feladatokat elvégezni.

Azonban már a munkahelyeken is kezdenek rájönni, hogy az egy dologra való százszázalékos összpontosítás bizonyos tevékenységeknél sokkal célravezetőbb.

Komplex és fajsúlyos feladatok magas színvonalon történő elvégzése igenis teljes figyelmet kíván. Ha tetszik, ha nem, egy házasság megmentése bőven ez a kategória. Amikor tehát megszületett a döntés, hogy kísérletet teszünk a házasság megmentésére, érdemes kizárni minden olyan tényezőt, amely bezavarhat.

Anyagi problémák, családi viszályok, magánéletet nem kímélő hivatás, esetleg egy harmadik fél van a képben? A felsoroltak közül mind komoly párkapcsolati krízis kialakulásához vezethetnek, amennyiben engedjük, hogy közénk férkőzzenek. Megoldásuk sokkal egyszerűbb, mint a személyiségek különbözőségéből fakadó problémáké. Íme pár javaslat, melyet érdemes megfontolóra venni, ha házasságunk megmentése a cél.

Harmadik fél szüneteltése

Viszonylag kézenfekvő, hogy ha van harmadik fél valamelyik oldalon, akkor azt a házasság rendbehozatalára tett kísérlet idejére függesszük fel. Akár komolyabb románcról van szó, akár csak egy munkahelyi flörtről vagy fellángolásról, a kudarc szinte borítékolható, ha nem tudjuk ezt szüneteltetni.

Az egyik legjellemzőbb ok, ami miatt egy pár terapeutához fordul, az a házastársi hűtlenség. Minden kapcsolatot megvisel egy ilyen helyzet, azonban több évnyi házasság után teljesen másképp kezeljük a megcsalást, mint tinédzserként egy 3 hónapos románcban. Szükséges a válás vagy van olyan házasság, mely kibírja ezt a mély pontot? Az első és legfontosabb kérdés amit fel kell tennünk magunkban, ha félreléptünk vagy párunk volt hűtlen:

Képes vagyok feladni a viszonyt a házasságomért?

Képes vagyok megbocsátani a páromnak?

Akárcsak a házasság megkötésekor, most is két igenre van szükség. Amennyiben a közös megegyezés során arra jut a pár, hogy folytatni kívánja a kapcsolatot, meg kell szüntetni a viszonyt, a bizalmat pedig vissza kell építeni. A megcsalt félnek szem előtt kell tartania azt, hogy ne hozza fel minden egyes vitában a múltat, hiszen ez megakadályozza a házasság helyrehozatalát.

Utazás kettesben

Az előző ponthoz kapcsolódóan, ha elutazunk kettesben, ezzel a harmadik féllel való kapcsolattartás szüneteltetését jelentősen meg tudjuk könnyíteni.

Egy utazásnak emelett számos más előnye lehet: kiszakadunk a mindennapi teendőkből, gyerekeket le tudjuk adni a nagyszülőkhöz, és a munkahelyi teendőket is magunk mögött hagyhatjuk.

Érdemes egy olyan úticélt választani, ahol nincs túl sok látnivaló, hogy ne ezek vonják el a figyelmünket egymásról és a kapcsolatról való közös beszélgetésekről.

Elvonulás a világtól

Előfordulhat, hogy a házasság egy olyan állapotban van amikor már minden kettesben töltött perc egy lőporos hordó tetején zajlik. A másik legkisebb rezdülésére is azonnal támadásba lendülünk és minden elejtett szó mögött a legrosszabb szándékot feltételezzük.

Ilyenkor lehet jó stratégia egyedül elvonulni a világtól egy kis időre. Az szinte mindegy, hogy hova megyünk, a lényeg, hogy tényleg egyedül utazzunk el, ne pedig egy harmadik féllel.

Könnyen lehet, hogy az egy pár nap után elkezd hiányozni a házastársunk, és rájövünk, hogy nem tudjuk nélküle elképzelni az életet. Az egyetlen megoldás tehát csak az lehet, hogy kerül amibe kerül, de rendbehozzuk a házasságunkat.

A problémák megértése

Az első és legfontosabb dolog, hogy a konfliktusok kezelése előtt meg kell keresnünk az azt kiváltó okot vagy okokat. Ahogyan az élet adta kihívások, úgy a személyiségek alakulása is vezethet a kapcsolat minőségének romlásához. Gyakran külső tényezők játszanak fontos szerepet ebben a folyamatban, melyeket észrevétlenül emelnek a felek a kapcsolatba. Érdemes időt szánni erre a lépésre, hiszen a probléma pontos ismerete nélkül nehezebb megoldást találni.

Elhidegülés

A viták következtében megjelenhet az érzelmi elszigetelődés, ami legrosszabb esetben oda vezethet, hogy a felek már nem akarnak tenni a kapcsolatért. Lehetséges, hogy a házastársak képtelenek meglátni a jót, kifejezni és befogadni a szeretetet. Ha a pár tagjai felismerik a folyamatot és készek változtatni, remek módszer lehet egymás szeretetnyelvének felfedezése.

Gary Chapman szerint 5 nyelv létezik, melyek között biztosan megtalálja azt, melyet párja használ.

Elismerő szavak
Minőségi idő
Ajándékozás
Szívességek
Testi érintés

Ha felismerte, hogy párja melyik nyelven fejezi ki a szeretetét, koncentráljon azokra a tettekre és szavakra, melyek annak a megnyilvánulásai. Elképzelhető, hogy már kevésbé értékeli azokat az apróságokat, melyeket a párja tesz Önért, pedig azok még mindig megtalálhatóak a kapcsolatban. Esetleg hívja fel házastársa figyelmét arra, hogy mik azok a dolgok, melyek Önt igazán boldoggá teszik.

Ha pedig Ön érzi úgy, hogy nem tudja boldoggá tenni házastársát, próbáljon az ő nyelvén beszélni!

Ha nem vezet sehova a vita

A konfliktusok megoldását nem csak az azt kiváltó ok súlyossága nehezítheti meg. Elképzelhető, hogy azért nem tud a két fél sikeres kompromisszumra jutni, mert teljesen másképp kezelik a vitahelyzeteket. 5 konfliktuskezelési stratégiát különböztetünk meg:

Versengő
Problémamegoldó
Kompromisszumkereső
Elkerülő
Alkalmazkodó

Csak az ő igaza számít neki, így hogyan találjak megoldást, ami nekem is jó?

Igazán szerencsés helyzetben vannak azok a párok, akik hasonlóan kezelik a kialakult helyzetet. Nagyon nehéz egy elkerülő és egy problémamegoldó esete, hiszen amíg a férj menekülve a helyzetből elmegy otthonról, addig felesége őrlődik, hiszen ő azonnal meg akarja beszélni a történteket. Ugyancsak óriási kihívás egy kompromisszumkereső egyénnek, ha versengő párja teljesen elnyomja az ő érdekeit, csakhogy neki legyen a végén igaza.

Mit tegyünk, ha már maga a vita generálja a vitát?

Tudatosság és kommunikáció… Ha felismertük, hogy párunk milyen módon kezeli a konfliktusokat, ne kényszerítsük olyan helyzetekbe, melyek számára még a meglévőnél is nagyobb feszültséget okoznak. Ne tartsuk vissza azt, aki menekül a helyzetből, ne hallgattassuk el azt, akinek fontos, hogy kimondja amit érez.

Miután mindkét fél számára világossá válik, hogy mi az, ami miatt a viták elfajulnak, esetleg azok az okok, amik miatt a megoldás helyett még nagyobb sérelemmel zárul a veszekedés, jöhet a nagy beszélgetés. Az érzelmek nyílt kifejezése egymás megértéséhez vezet, ezáltal a következő alkalommal már sokkal érettebben és tudatosabb módon kezelhetik a helyzetet.

Hűtlen voltam, mitévő legyek?

Gyakran megesik, hogy a hűtlen fél teljesen összezavarodik a történtek hatására.

„Vajon vele maradjak? El kell válnom? Vajon megbocsájt?”

Ilyen és ehhez hasonló kérdések jelennek meg gondolataiban, melyekre határozott választ nem tud adni.

Fontos mérlegelni ekkor, hogy miért történt a megcsalás, hiszen a különböző okok különböző kimeneteleket vonzanak.

Elhanyagoltság miatti félrelépés

Ha a megcsalás hátterében már meglévő, párkapcsolatra visszavezethető problémák állnak, mint például a szeretethiány vagy az alacsony önbecsülés, érdemes komolyan elgondolkozni azon, hogy érdemes-e folytatni a kapcsolatot.

A tisztánlátás érdekében ilyenkor szükséges a harmadik féllel folytatott viszonyt szüneteltetni, a korábban a házasságban felmerült hiányosságokról pedig beszélni a párunkkal. Amennyiben érzéseinket tisztán át tudjuk adni a férjünknek/feleségünknek, nagy eséllyel ő is sokkal megértőbb lesz és ennek fényében születhet meg a közös döntés.

Párterápia

A párterápia egyik titka abban rejlik, hogy jelen van egy harmadik fél, avagy egy kontrollszemély. A terapeuta tükröt tud tartani nekünk, és rávilágítani bizonyos dolgokra, amiket már természetesnek veszünk.

Ilyen lehet például az a hangnem és stílus, amely eluralkodott a kapcsolatban. Egy harmadik fél előtt kifejezetten kellemetlen lehet az, ha nem tudunk civilizált formában és legalább minimálisan kedvesen szólni a másikhoz.

A házasságok egy részében egy idő után, mindenből vita lesz. Akármilyen lényegtelen és jelentéktelen dolog, egy állandó “nemek harca” áll be, egyfajta állóháború. Ennek eredményeképpen minden kommunikáció igen hamar kisiklik. Egy terapeuta óriási segítség lehet abban, hogy ilyenkor visszaterelje a beszélgetést egy konstruktív, ellenségeskedéstől mentes mederbe.

Végezetül a párterapeuta segít a probléma-centrikus kommunikációból kilépni (például “ezerszer megmondtam már, hogy…”) a megoldás-fokúszú kommunikáció irányába (például “az szeretném, ha…”).

Nem minden házasság menthető meg

Ahogy arról már volt szó, a házasságok rendszerint úgy indulnak el a lejtőn, hogy az egyik, vagy akár mindkét fél a problémákra kezd el kizárólagosan fókuszálni, amely egy ördögi körhöz vezet. Ebből sajnos rendkívül nehéz kilépni. Egyértelmű, hogy ennek az ellenpontja a váltás megoldás-szemléletű gondolkodásmódra. Ez azonban nem mindig jelenti a házasság rendbehozatalát.

Van, hogy közösen be kell látni, a kapcsolat nem menthető. Ilyen esetben a megoldás a válás, és teljesen fölösleges egymás és a házasság hibáin rugózni tovább. A jó válás titka éppen az, hogy megoldás-fókuszú, és maga mögött tudja a problémákat, sérelmeket és ellentéteket.